Las Peores Carátulas del Mundo (o sea algunas)

Aquí no se trata de estética, se trata de dignidad, un cuartito de sinapsis o por último respeto a la declaración de los derechos humanos.

Olvidando un poco mi poca clase y juicio, les dejo algunas carátulas y luego el link, de una página que con el corazón en la mano, está al nivel de las flores de bach pa quienes andamos con la estima por los suelos.

Fina selección.

La cara de bendición del títere afro

Ninguneando a Paradoxx

Dedicado a mis amigos del colegio

Pre KISS, Post Gloria Trevi

Sudor, pelos y aceite miraflores: Un adelanto de Rambo V

Dicen que luego del lanzamiento nunca más supo de su familia

Ni SENAME logra ésta foto

Carátula presupuestada en base a puro amor y paz

No entiendo pa qué María del Monte grabó éste casette. Ni a Lenor le convenía.

Click aquí para un trauma (más)

Por último y si quedan con ganas:
PULSAR AQUI

Una Buena Barba

"Una Buena Barba es una revista feminista y queer de actualidad, sexualidad, y cultura. Aspiramos a crear una revista actual, sin pretensiones y con sentido del humor, pero sin dejar de ser subversiva."

Aclaración: La difusión de artículos y revistas de la índole, no tienen que ver directamente con el intento de alguna ideología de quien publica, pues si bien ésta última, ha dejado de depilarse por varios lapsus y ha tenido en más de alguna ocasión la intención de eliminar a algún macho de la estratósfera, esto aún no figura como determinante.

(O sea, digamos que viva la diversidad, y la difusión de ésta, además de sumar la defensa al género ante cualquier acto de tipo prehistórico de pseudo y autodeterminado poder del masculino.)

Continuando...Una Buena Barba: revista digital gratuita, y lo más importante, de cultura queer sin afeitar (super pelúa igual).

Link aquí y en la imagen: http://www.unabuenabarba.com/

I Love Hot Dogs

Si películas como Masculin Féminin, Who are you Polly Magoo?, Paris is Burning, Femme est une Femme, A cruel picture, o la antiquísima Passion de Jeanne D`Arc (1923) le producen cosquillas, transpiración o cualquier efecto alucinante, es porque ésta página es el éxtasis con patas para usted.

Una página de culto, buenísima, que por amor a la humanidad cinéfila -con toques medios kitsch- decidí dejarles en ésta ocasión.

http://ilovehotdogs.tumblr.com/

Nerd Boyfriend

Ponerte el vestido de la mamá cuando era una bella lozana que se creía la “dancing queen” de la tropa de aleonadas jovenzuelas que deambulaban con jeans hasta el ombligo. Instalarte los lentes del tío que en ese tiempo andaba arriba de una moto con unos Ray Ban que eran la sensación de las chiquillas, una de las cuales hoy es tu tía Yoly y mamá del insurrecto de tu primo. O por último encontrarte con el bolso de cuero a dos broches de la juventud de tu tío abuelo, y que te lo regale, qué maravilla.

La verdad es que hablar de modas y vestir, hoy por hoy, para quien escribe, es tremendo tema. Y de ningún modo hablo de la superficialidad que implica, sino más bien del documento estético sociológico que significa. Es decir, en palabras copiadas de Vásquez Rocca, es “esa capacidad que tiene la moda de darnos cuenta de las sensibilidades de una época, en particular de la voluntad de ruptura e innovación o, por otra parte, de férreo conservadurismo quedando definido el asunto del vestir como un asunto sustancialmente político. La moda ésta en la calle y por lo tanto es parte constitutiva de la res pública”.

Pero, pero, lo dejo sólo hasta ahí casi como subtítulo de reflexión, porque la extensión del tema es gigante y esto perdería el objetivo. Porque vamos, el fin de este post es darles a conocer una página que es abakanada al máximo. Y es que para estos tiempos en donde el vintage (apodo de la moda retro) parece ser el ícono de aspiración e inspiración de muchos, sucede que los personajes de antaño cobran una valoración tal, que vuelven hoy a figurar como verdaderos modelitos a seguir. Y este sitio claramente te ayuda en la tarea.

El gabán de Paul McCartney, los lentes de Scott Walker, Rick Moranis o los del escritor y actor Eric Chase, la corbata de Saint Exupéry (cachense esa), quizás las zapatillas de David Bowie o las del bueno y joven Paul Newman, todo esto puede ser tuyo, muchacho o jovenzuela con ansias de pololo ondero (porque ojo, son sólo machos recios con pretéritos tiempos de laureles).

Así es, ellos buscan la foto, miran detalladamente las prendas y accesorios del alfa, y lo buscan en toda la web para que tú lo puedas adquirir, y sentirte en alguna milésima de segundo como ellos, haciendo honor por supuesto a la celebración del simulacro que vivimos hoy por hoy en nuestra infleunciable sociedad. El único problema: tu pilcha o chuchería puede estar en cualquier parte del mundo, pero con money no problem, así es internet.

Los dejo con NERD BOYFRIEND, un sitio que invito a visitar porque está super choriflay.

http://nerdboyfriend.com/

Gente extraterrestre que BUSCA gente extraterrestre

"Estamos en tiempos en que hay ya demasiada gente conciente de su procedencia cósmica, a tal punto que no es de extrañar, para los que conocen del tema extraterrestres, que alguien manifieste saber o sentir que viene de otro mundo. Mucha de esa gente está deseosa de encontrarse con otros que interiormente, reservadamente, viven esta realidad..."

Sólo para personas extraterrestres

Me desligo de cualquier responsabilidad.

Marry Our Daughter: una buena alternativa en tiempos de crisis

“Marry Our Daughter is an introduction service assisting those following the
Biblical tradition of arranging marriages for their daughters.”

Chiquillos desesperados y con plata, les tengo la tremenda oferta: papás con alma de siglos pretéritos entregan a sus púberes hijas a precios asequibles.
La verdad es que quizás no me crean, a mi aún me cuesta un poco, pero mejor les cuento.
Primero aclaremos, no se trata de una notaría trucha, ni de una tribu en Sudáfrica, sino un sitio web, totalmente ad-hoc a la globalización y modernización de nuestro mundo, pero con una idea de fondo que podría situarse incluso en tiempos bíblicos.

Digo imagínense a cualquiera de los hijos de Jacob buscando esposa vía Internet y tenemos el escenario listo: señoritas esperando por un marido adinerado que esté dispuesto a pagar varios miles de dólares, con el fin de contraer el sagrado matrimonio. Diablos.

Lo más turbador del tema es que se evidencia que quienes buscan consorte ni siquiera son las propias chiquillas, sino sus familias, pues las notables “disposiciones de uso” están claramente dirigidas a los padres.

Me imagino que hasta aquí resulta quizás desconcertante. Pero lejos el toque nonsensical -que logra el súmmum del viaje (a estas horas un éxodo respecto a la realidad)- es cuando nos vamos al apartado “Testimonials”.

"At first we were worried that Janine was too young to get married, but then
her new husband bought her a house and a car and jewelry and the money we got
let us buy a house for ourselves. Getting out of the trailer park at our age was
the best thing that ever happened to us, and it’s all thanks to Marry Our
Daughter!"—Mr. Jack M.

WTF!...nunca había usado estas 3 letras, pero estos gringos me trasladan.

“Our 15 year old daughter Mary wasn’t very popular and did nothing but mope around the house bringing everybody down, so we decided to marry her
off through your site. Now our house is a lot cheerier and we love our new
swimming pool and Jaccuzi! We’ve told our youngest that when she turns 15 we’re
going to marry her off too!"—Mrs. James P

Como me manejo súper con el inglés, les traduzco. Ellos dicen que lo material no importa. Por supuesto. Claramente en los discursos se denota una placidez inmensa por la felicidad de sus hijas, quienes se han manifestado con decisiones propias y consecuentes.

En fin. Con esto creo que basta.

Lo único que me queda por expresar, es mi miedo a que un día mis papás encuentren la web, aunque por suerte en mi casa no me tienen mucha fe, a lo mas hacen una rifa y soy como el tercer premio.

Pero bueno, asumo que a los 40 cuando las posibilidades se hagan más remotas, y las crisis futuras nos hagan más pobres, me voy a inscribir sola (si aún parezco púber, o bueno, miento). Después de todo y de profundas reflexiones, tener jacuzzi, cambiar el auto, remodelar la casa son cuestiones que acreditan ofrecerse por unos miles de dólares. Obvio.

Ojo papis con problemas de Money: buen negocio este de las hijas.

En fin, con síntomas de síncope mal traído, y esperando que SENAME jamás vea ésta publicación, esto es todo por hoy.

¿Link? En la imágen.